Morgana Le Fay - El enlatado de Zeta

La tarde comenzo mal, ya en el curro me agobie, queria salir de alli inmediatamente.
Cris llego y yo no me sentia muy bien, desde un principio tenia la sensacion de que no iba a ser una buena tarde, porque yo no podia dar nada de mi.
Ella estuvo genial, gracias Cris, yo no queria hablar de mi libro, y tal vez no tuviera ganas de hablar de nada.

Por la noche llegue a casa con la terrible sensacion de no saber donde estaba ,como si ni ocupara al menos un trocito de realidad, como si yo ya no existiese.
Con un nudo en el estomago, camine rapido para ir a casa y sentirme a salvo, pero lo peor era que ya sabia que ni siquiera alli me sentiria parte de algo, y andando me di cuenta de que ni siquiera mi cuerpo respondia eficientemente por mi, tuve una sensacion brutal de mareo y ansiedad, llame por telefono y encontre a alguien que me escuchaba.

Yo muchas veces no he sabido hacer las preguntas correctas (por parecerme incomodas, seguramente eran mas incomodas para mi que para la otra persona) ni he sabido simplemente escuchar.

Que sabia Momo.

Llore un poco rei otro poco y me desahogue bastante.
Colgue, fui a ver a mi madre, que veia la television, me maree con tanta imagen rápida y me empece a encontrar de nuevo mal, asi que decidi irme a la cama a intentar calmarme y dormir.


Mi madre vino silenciosa, creo que con la terrible sensacion de no saber como ayudarme, tal vez con miedo de preguntarme.
Se sento frente a mi cama
- No me encuentro bien mama, me duele mucho el estomago...
Me tumbe en la cama y ella vino con una manzanilla.
No se que sucedio pero me tranquilice un poco, no creo fuera la manzanilla sino ver que no estoy sola, joder y que yo tambien les quiero.a
Me acoste anoche con una sensacion de mañana, el mañana vendra y la luz comenzara a iluminarme de nuevo, me acoste con una sensacion de esperanza.

Esta mañana el despertador soño y mi cuerpo y mente no se han sobresaltado, no habia en mi esa sensacion horrible del dia de la marmota,
no qeria salir sino quedarme alli en la cama calentita, perezosa y con una sonrisa en la boca a la 4º vez que ha sonado ya he dicho venga pa arriba!! coño!
La luz me ha echo un guiño y para mi sorpresa la sensacion de mareo de anoche ha desaparecido.

Un buen amanecer, me encuentro tranquila y dispuesta a echarle muchas ganas.

Todo se desmorona a mi alrededor.
Ahora siento menos miedo, tal vez empiece a aceptar que no valgo para ello, no puedo dejarme llevar por la corriente fingiendo no darme cuenta, y dejar que sea el acomodador el que se imponga en mi yo.
Por qué?, por qué la gente no hace aquello que quiere hacer y dedica mucho tiempo de su vida en hacer algo que no les llena , que no le encuentran sentido ni les hace felices?, asi es como llevo yo una gran parte de mi vida, viviendo solo los fines de semana y a veces ni eso.
El fin de semana esta dedicado a saliry casi por decreto ley ir a bares beber y fingir que te interesa muchisimo la conversacion de tal y cual persona, solo por no ser mal educado por miedo a que la gente te deje de querer, no?.
Pocos son los que dicen lo que piensan y menos aun los que hacen lo que quieren, lo que se arriesgan en la vida, para vivir su vida y no una vida impuesta por tu otro yo domesticado, ese yo que crees que eres, que te hacen creer que eres y seras desde pequeño...
Tienes que estudiar para asi tener un buen puesto de trabajo, buscar un buen novio (que te haga feliz), casarte comprar una casa bonita que te haga endeudarte de por vida encadenandote a ella, tener niños, mantenerlos, y por supuesto no dejar de ser feliz desde el dia en que te casas y si no lo eres fingirlo puesto que todo el mundo ha ser feliz...

No rompas con esas normas, sino seras un infeliz, sino viviras en la calle, sino seras un marginado de la sociedad, nadie te entendera, terminaras volviendote loco, y ademas no tendras una tele enorme en la que sentarte para ver, ver? las miserias de la humanidad los tiroteos y las guerras de esos otros mundos de los que tu no perteneces y te alegras al pensar al menos en mi vida no hay guerra ni violencia, yo vivo en paz y libertad... ¿? tan seguro estas???
Es el gran pensamiento que tenemos, ciegos, sordos y mudos, calla a tu alma y segue siendo feliz, organiza la vida de tus hijos y ponte el mejor vestido te sentiras mejor asi podras parecer interesante y poderosa...

Y aqui estoy yo, que no valgo para ello, que tengo miedo, miedo a todo, miedo de ser yo, miedo de no ser yo, miedo a acomodarme, miedo a romper...

En la vida hay que saber conformarse a veces me dijeron ayer, sera ese mi problema que el conformarme con algo con lo que no estoy a gusto me termina revolviendo el estomago y sufro quiza más que alguien a quien no le importa tanto seguir sus instintos, que continua su camino sin preguntarse sin ver señales sin cuestionarse nada, simplemente porque es lo que debe hacer y porque la vida es asi... es asi?? de verdad? yo no creo en su religion.

He releido parte de mi blog, en la mayor parte de ellos no soy sincera...
No he sido sincera ni conmigo mismo, es porque lo iban a ver los demas??, no, quizas fuera porque ni siquiera me atreveia a verme a mi misma.

He decidido no borrarlo, porque no voy a dejar que me haga tanto daño como para tener que hacer como si no hubiera pasado.

Acepto este dia y me doy cuenta de lo equivocada y obcecada que estaba, incluso auqnue me siga doliendo y no este bien del todo, esto me va a servir para seguir adelante en mi camino.

Por favor no os compadezcais de mi, la compasion cuando uno esta equivocado es lo peor que se puede demostrar puesto q asi solo me reafirmo en un victimismo destructivo.

Se que empiezo a dar los pasos en el camino correcto.

No soy mas q una mierda cerca de una flor luminosa.
Vacio absoluto.